我不明白，我不明白！

我不明白，青年团对我而言到底是什么...我不明白，我为什么需要留下来...我不明白，为什么已经没有我留下的理由了 我依然不肯离开...我不明白为什么我自己的决定 连我自己也不明白？

我还记得，我刚进入青年团时候 你们跟我说的甜言蜜语...青年团是我们的第二个家...如果你们有把每一个成员都当成家人,今天这种事情根本不会发生...我发这个帖子不是代表我想责怪任何人...我需要一个很大的空间让我发泄...我的心一次一次的碎了又碎...我不是超人，我也不是圣人...我是凡人...你记得你们说过的话吗？你们有做到吗？你们答应我,当你们全全把事情交给我们的时候,你们不会责怪我们...但是活动后,全部帮我的人都一定会伤心失望的回家...我还记得 你们跟我说,只要我一天在青年团...你们就不会放弃我们...这些全部都是你们的谎言...我想说,你们只对有才能的人好...其他什么都不会的人你们没放在眼里...你们输了！你们输给自己,你们输给其他堂区,你们连自己的家人都不在信你们了...从我进入青年团到现在 时间只有短短的一年半,我眼睁睁看着我的朋友一个一个离开...青年团现在还有我的朋友吗？我留下来有什么意义？只为了责任而失去朋友...这种交易，我不玩...

你们说你们不会放弃我们,即便我们做错 你们也可以原谅...如果我说去年8月31号 8点19分的弥撒时，唱歌走音那个不是我...你们信吗？你们连自己的团员都不信,还只会抵赖 你知道什么叫做尊严吗？我从来没有令人失去尊严,你们却一直把我当你们的档箭牌...我也有权利出声 但是我不想...毕竟我在你们眼里是音乐白痴...说到音乐,你们永远叫我做后面...我猜对吗？这就是一家人...?这就是青年团吗？

有时候我很怀疑,到底错的是谁...你们只有将责任推给年纪小的 这就是为什么没人敢加入青年团...你们明白吗？你要我宣传,你要我分享,你要我帮你们寻找更多青年加入 我没问题...问题是在青年团里每次都给人家留下就不好的印象 谁要进？我之所以留下来到今天,是因为我不想看到青年团在失去重力...我要宣传的不是我的心得，而是我的信仰...我要寻求的不是快乐，而是团结...明白吗？

我有时候 依然那么执着...我什么都不会,当初你们答应我们 加入青年团就是一家人,就是一家人...不分前后大小，我也不会十八般武艺...我只是稍微比较能说话而已...你们要求真的太高了...反正我对你们而言只是音乐白痴,你们全部都是梁静茹和伍佰...那么以后青年团专门收王力宏和白安就够了...

当其他堂区跟我分享他们青年团经历的时候,我有点羡慕...但是我知道,一开始我飞象过河就是一个错了...有时候我可以沉默不语,我也不曾发脾气...我也不想在众人面前讨论这话题...我会lost control...其实你们了解的又有多少...现在的我好像一个木偶...任人控制...我已经麻木了...我很想换堂区...但是又放不下...haiz...算了吧

当我们还是朋友的时候，即便你如何对待我，我都会坐视不理...当你怀有恶意的时候,我也知道了...我希望你明白,我们的回忆就好像我的照片一样,撕破了就无法恢复...你为了不让我继续都留在青年团,你可以连你心爱的东西都牺牲了...明天就是我的生活营,我只想平静的度过这3天2夜...单最后一分钟我却收到那么大的惊喜...害我心情都没了...我还是有点抓摸不透...我到底错在哪里...我求你别来打扰好吗？我只是一个凡人，承担不下你给我的压力...我还是那么执着,责任到手了 我也计划了3个月...就这样放弃,有点对不起我自己...希望明天可以一切顺利...天主保佑...

其实爱情到底是什么?你明白为什么我宁愿一个人,也不选择爱情吗？我一个人,可以参加我喜欢的生活营,可以做我喜欢的事,可以和我喜欢的女生聊天,可以偶尔对其他女生发脾气...我的要求不多...有些东西你明白，我也明白...爱一个人不是用外表就可以让人家知道...我没谈过恋爱,但是你要跟我辩论...我一样可以说服你...别在为爱付出疯狂了...

我有时候,真的很想哭...但是我告诉我自己,我是男生 如果你哭了 就和女生没差别...你们说我分不清什么时候该玩，什么时候该认真...好...我和你们说吧,在对的时间做对的东西...这是你们没做到的...当一件事件出错时,你不是要责怪其他人...而是应该想办法解决...当应该认真的时候,请你们别开玩笑...我会看人脸色做事情,也会分配时间...难道你们觉得永远错的只有我吗？我思想不成熟,你们很成熟...成熟到没事就只会赖人 不然就是叫年长的来k我们...好吧 你们喜欢 我什么都不理了...

写得再多,伤得越多...我以后不会在开会回答任何问题 我只需要一个自己的空间...我不想再做那个总是被人说我音乐白痴,不成熟,没思想的人...我绝望了...彻底的放弃了..

或许...我找到了

对我的父母而言,我只是一个安静的好儿子...我不曾给他们任何麻烦...就算我遇到麻烦 他们也会帮我，支持我...虽然我来自平凡的家庭...但我想要什么就有什么...

从我踏入青年团的第一步开始(请参考之前的帖子）我遇到的问题实在是不少...现在我又遇到一个很大的问题...我的好朋友,开始与青年团反目成仇了...为什么？我实在不能明白...我们都是为天主服务,他却想毁了青年团...我实在无法理解...

一直以来我都不明白...我什么都不缺,为什么我却一直要一而再再而三的在为堂区服务...我遇到的问题,比任何人来得多...我不明白为什么其他人不会遇到我所遇到的问题...有时候我很模糊 我到底是否应该继续留下去...现在我总算明白了...

付出,是不要求任何回报的...我不曾抱着要他人回报我的心态,去做一件事...可是每次都得到无数的批评...就算做得再好...我得到的不过是被人说三说四...有时候我真的很累...或许你们不知道,当一个活动单靠一个人来扛起真的不容易...我可以准备到凌晨4点,而你们却在呼呼大睡...可我都是抱着开心的心情去面对...

我明白,如果我和舒凯不在出现,青年团不可能会再次的活跃起来...将喜悦带给一个人,真的不容易...我很开心,至少我的心灵任然纯在...

我不知道...有一天我是否会离开...但是经过这几天的生活营,我明白了 你们带给我的喜悦,我永远都不会忘记...比起往年,我开心得多了...因为我已经得到了我所想要的...一个人即使有再多的钱,却没有真真的朋友 也是没用的...我渐渐的找回了自己...虽然青年团目前只有少过10位活跃教友...但是我并没放弃,一直努力的挽回他们那颗和我一样的心...我心碎了好几次...有时候真的接受不了事实...

很开心4天3夜生活营里,我明白了很多东西...我所需要的,是将我这4天3夜里开心的一面...分享给我那一群不曾与其他堂区教友沟通的学生...谢谢你们带给我的美好回忆...最后一年,也是最后一次我身为营员的身份参与...我很开心...^^

Daniel,Gabby,Sze Nee,Syvia,benedict,Jewell,Anne Agnes,Catherine,hai ning,思韵,恩婷,and also ah beh family~I will save everything that you all say in my mind forever and ever... haha thx a lot^^

没有未来的未来...

我在2011年11月开始，我和一班坚振班的同学渐渐地加入了浮罗山背耶稣圣名堂郊区活动...
初期我们都相处得非常愉快...却在去年的今天 我遇到了人生中很大的挑战...
我们参加了堂区报佳音...刚开始的第一天，我们都很开心...有说有笑 唱歌跳舞难不倒我们...
可是到了第二天,我们被责骂因为报佳音过程中，我们唱得大声和走音了...
我们都是青年，总会在这种时候制造气氛....被骂了也只好乖乖的站在外面轻轻的唱歌...
我有几个朋友因为被责骂而感到不开心，我尝试劝他们 可是却招到更大的打击...
我曾经报佳音了8年...这是我第一年在这堂区报佳音...
我却是第一次受到那么大的伤害...
   
我所受到的伤害，是我被青年团的人说我（不是青年团的，请消失在我眼前，别来报佳音）...当时候，我真的是很失落...难道我只想尝试新的环境也有错吗？
我的朋友听了 顿时很生气...便掉头回家了...
我什么也没有说...我静静的坐在报佳音主人家的屋外...
我在想，我是不是踏错了第一步？我根本不该存在在这里...我是外人...
回到教堂后，祈祷完了大家要准备回家了...他们在我面前跟我表弟说:"以后别参你的表哥，认识朋友要打开眼睛去看清楚".
我很失望...第三天，我就逃避了一天的报佳音....

第四天，我再次若无其事的继续参加报佳音...这是我17年以来，最担心与最伤心的一夜....
我的朋友已经失去了控制...他居然在人家报佳音家外面 骂那些叫我们消失的人...
他喊了很大声...因为他不服气...为什么英文组大声没被指责...他们也不用消失？
过后吵了不久...他们起了争执...我朋友说要打他们...
他们却说（如果你要乱，12点半教堂等我）...我朋友听了不顺眼，就吐了口水...haiz
我尝试阻止...我真的很害怕 为什么会这样？
大概9.30...他们回到教堂,找我朋友谈判...
我朋友不肯 他们威胁说要报警...还要叫神父去找他父母...
过后我朋友带了几个同学来教堂...经过他们谈了以后...一切解决了...
也是我地狱般的开始...我不曾告诉任何人...我自己心里也很明白...

日后的日子...我表弟就叫我帮忙一些圣诞节活动...全场我是被忽略的那个...
他们把我当透明的...
我知道,之前发生过的帐 全都算在我身上 因为我朋友已经不再踏入教堂了..
无论是怎么样 我依然坚持到底...那时候我不会感觉很累,只能说是赎罪...

就在今年四旬期时，我接到了青年团主席的信息...希望我可以帮他们一个活动...
我也毫无犹豫的答应了...活动里的青年都是女的 而且全部我都不认识....
最后我也请了我的好朋友过来帮我 至少可以免除尴尬的局面....
我很开心 那时候我度过了开心的五个星期....
从那时开始，我不知不觉成为了青年团成员....我很开心，至少他们肯接受我...

在今年4月时...我忽然接到之前叫我和我朋友消失的 那位青年的消息...
他出了车祸...而且情况非常严重...当时我感觉很奇怪...我心情感到很沉重...
他手术的前一晚,我和几位朋友也为他念圣母经，保佑平安...
手术后...由于想探访的青年很多,我就负责载他们去探访...
当我看到的时候,我的一切厌恨已经失去了...看见一个人那么痛苦,我只希望可以帮到他
我听到他和我朋友说,希望我朋友可以代替他教要理班...可是我朋友却有责任在身...
回家后,我就联系了其中一位要理班老师...我希望我可以替他教要理班...
但我的理由却是（我在家很闷)....我也没说出去 我只曾告诉过一位朋友...
我并不喜欢小孩子...可能是天主的安排...我爸爸曾经也教了数10年的要理班....

我当了补助要理班老师1个月...1个月后,我就是正式 也是唯一一个最没有经验的要理老师...
初期我的学生非常调皮...我不敢发脾气 也不敢大声...我只是温柔的叫他们别吵...
时间过得很快...经过2个月时间...我的学生把我当他们哥哥一样看待...
我渐渐的觉得 或许我会喜欢小孩子....

6月时候 我参加了一个圣招营...我认识了很多朋友...我很开心 也对自己堂区的青年更了解...圣招营是我参加过10多个生活营里面 第二棒的营...

直到8月23号...青年营...这也是我第一次参加堂区青年营...我被委任成为副营长...
我觉得很生气...为什么大的把责任都推给我们...
虽然4天3夜过得很辛苦 却有一点点值得留念...若是我说我哭了...也没人会信...算了吧

也是在8月,我参加了儿童营...我的感觉是 我很开心...儿童营里面我认识了几位来自自己堂区，却不熟悉的青年...也对小朋友更进一步的了解...
在弥撒时...我拿着麦克风...有人唱歌走音...
我是唯一一个最厉害走音的...对不起 以后我不唱就是了
期间我们拍了一些video及照片...引起了不该出现的问题...一切我的错
虽然发生了很多不想发生的事情...也遭了很多 旁观者 批评...
但是我很开心....付出是值得的...

9月时候有一个中秋晚会...准备的时间很短...
活动的前一天,由于我没头脑的说了一句 （放心吧,我计划好了）..
其实我什么都没没准备...我只想让大家别那么勉强...开会时却遭了挨骂...haiz
当天我是负责司仪...我很紧张 可是越说我越开心...全场都不停的狂笑...
虽然开会时还是被责骂了...过程开心就好...

有时候我不知道我自己做错了什么....我从没有不尊敬任何人...
我却被人家说我 不懂得尊敬他...
把这些事情 散播给全青年团女生....
好...我没礼貌 我不懂得尊敬任何人...

把时间拉到今年12月...
报佳音的季节到了...练歌3次我都积极的出席...
开会时候..我接到一个任务...但是这任务...让我联想到你们想整我吧？
明知道去年我好朋友和青年团吵架 你们还叫我顾纪律...想让我阻止他们来捣乱对吧？...
前天是第一天报佳音的开始,也就是12月16日...
我带着期待及开心的心情参加...刚开始我的确兴致勃勃的去到了第一间家，第二间家...
到了第三间家...报佳音唱歌期间...我只是轻轻的唱...忽然有人唱错音了 和 有人喊大声....
在出去后...我走在后面...听到前面的人说:"刚才有人唱走音和唱很大声..."
他们全部毫不犹豫的 小小声说...一定是敬元了...
那时候我听了我就很生气...我生气的说:"不是我！我没有唱大声..."
他们一言断定是我...我已经无言了...我就说我不想唱歌了...却被人家说我小气...
如果我小气...我不会出现在青年团了...
如果我小气...1年的事情 我会追究到底...
如果我小气...我就不会与你们在一起 唱歌跳舞...分享事情了
1年前我失去了5个好朋友...你们说我小气...老是挂在嘴边...好...我小气...
但是我并没有大声唱歌！英文组唱的 为什么要说我？！
当时我是很失望及伤心...就算我再教堂唱走音一次...你需要说到我一辈子？
如果你真的想说到一辈子...我告诉你 我失去我5个好朋友陪我在教会...才是我最伤心的
我唱走音一次...每次走音,唱错,乱唱都是我...第三间家后的全部家...
我根本不敢唱到歌...我怕被诬赖...
你们既然还能再一次断定说是我唱的...我没出到声！为什么断定是我？
到了最后一间家...唱完后你们呆在里面20分钟...我却一个人跑去车上去...
我知道我没资格和你们一起唱歌...我水平差....对不起 我真的拖累你们了...
英文组唱的 你们就说我...走音也是我...你可以说我玩不起...
但是我希望你们了解...我1年前就是因为这些事情 所以才和青年团起争执...
我很害怕...你们总觉得我在你们面前嘻嘻哈哈 开开心心那样...
真正了解及知道我的人 又有几个？
我面对你们微笑...不代表我可以接受你们的言论...
每次我在教会遇到困难 我总有几位其他堂区的帮我...自己堂区的呢？...
每次我想放弃...我爸爸总是默默的帮我 支持我...鼓励我...

我希望你们明白...我写这篇不是代表我想责骂任何人...是我真的不知道该怎么样说...我也不知道我要怎么样你们才能 1年前报佳音的事情....今年第一天报佳音后的晚上 我失眠了整晚...
我很伤心...我不知道我做错什么 为什么你们总是那样说我...我很难受 我知道如果我继续报佳音的路程...我也一样是被视为唱歌水平最差的那位...责任都是我...我是很生气我才会这样写...

当我遇到问题及困难时...总有几位朋友会给我意见...Ellen,W.T,Tomato...
自己堂区的...却在后面取笑我...好吧 我累了 我写了1小时30分钟了...就此吧...

T_T

翻开随身携带的记事本
写着许多事都是关于你
你讨厌被冷落
习惯被守候
寂寞才找我
我看见自己写下的心情
把自己放在卑微的后头
等你等太久
想你泪会流
而幸福快乐是什么
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了
日记本里页页执着
记载着你的好
像上瘾的毒药
它反复骗着我
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了
矛盾心里总是强求
劝自己要放手
闭上眼让你走
烧掉日记重新来过
重新来过

完蛋了。。。

几个月前 我看到SPM倒数告示牌写着 SPM-124天
当时我在想。。。124天 够我读了 够了够了
到了今天 我却还没开始读书 我才发现...
SPM剩下24天。。我的天啊 24天要读书根本是不可能的
怎么办 怎么办
完蛋了 完蛋了 T_T

想念。。。

我想要的未来
一直都还有来
也许是我的眼睛不敢睁开
也许幸福刚刚经过我门外
是我自己不敢期待
我离开都是一个安排
恢复我最熟悉的姿态
把你们说过的话背起来
不属于我的精彩
 
我试着去安排
我想要的未来
只是我的拼图中缺了一块
时间也无法填补这片空白
不知道多久才会释怀
我离开我的安排
恢复大家最熟悉的姿态
所有我们曾经的对白
只能在当时精彩 

我明白 不能不离开 
却还学不会置身事外 
听我们回忆喧闹的地带 
天空是一片阴霾 
真希望未来一直没有来
永远停留在那刻
不管爱或不爱
没有改或不改
幸福 无声无息地离开
开心 无声无息地离开 

一个月前。。。当我在要理班时 老师突然告诉了我们 9月16号至19号有一个坚振营 然后说我们必须要参加
老师才把话说完 我们10个里面9个就马上说不要去 不要去了
老师也无可奈何 因为在我们的回忆里 生活营就如地狱一般的痛苦


直到9月4号 老师就告诉我们必须参加 不然无法领鉴振
那时我们都在犹豫 到底要不要参加好。。。
到了9月11号 我在无可奈何的情况之下 只好决定参加
那时我在想 如果有多2个人陪我那该多好 我知道景昭一定会参与


到了星期4晚上 我想了想 我既然答应老师了 就必须参与 我知道我会很辛苦
第二天早上 我冲凉好了就出发到教堂了 当我到教堂时 居然看到有5个人在等我了
那时我很开心 过了一会儿 又来了2个人 我想10个里面可以出席8个 真的是天主的安排了


刚开始 在我们集合的时候 我发现到原来pematang tinggi的人真的很多 
在我们介绍自己的时候 我本以为我会忘记所有人的名字 可是轮到我时刚好 只需记得一个人而已
呵呵 我很开心 介绍完了 就一直轮啊轮 轮到有一个人 他不知道我叫什么名字 
我便拿了我的个人介绍卡给他看（我还记得修女还称赞我）
当我们介绍完毕后 其中一个老师就说要没收电话 我们都很失落 可是我们并没有交出去啦（秘密）
然后就到进入各自的组里 刚开始我们很陌生 我看了名单 看到一个叫培恩 一个叫镓文 
我就以为培恩是女的 镓文是男的 到了最后我才知道原来我搞错了><


当我们回到房间时 我们里面的其中3个说要回家 不想再继续下去了
经过景昭和我们不断的劝导下 他们终于肯留下了
到了下午 听修女讲座时 我就偷偷拿我的书来读 结果被修女看到（不好意思咯）
大概5点这样 我们就开始玩我们的游戏 刚开始游戏而已 我就全身湿湿了
呜呜呜 都是景昭害的 不过却很开心


晚上时，我们偷偷的在外面买了食物进来 然后躲在房间里面吃 没人发现>.<
当我知道要表演戏剧时 我也不知所措 >.<我的组长 》美薇 无论分享什么都好，她都是自己问自己答 
她问我为什么不出声时 我便假假的说其实我很安静的 比较内向 她也相信了~
修女讲座后 我们便分组讨论 讨论的时候 我觉得他们有点可爱- -
到了晚祷 虽然轮到我们组 可是组长代表而已 我们也只能心中谢谢她（哈哈）
晚祷后 有继续讨论戏剧 讨论到大家都要睡了 就这样解散了~
我要回房睡觉时 发现我的朋友还没回房间 我便到外面找他们 等到他们商量完后 在回房


晚上要睡觉的时候 来了一个工委和我们睡。。。他是我的表弟 名字叫舒凯（就是那个13岁很乱的）
睡觉前我们都在聊天 到了半夜2点多 我们都被吓到了因为有一个人突然梦游 大家都怕怕 然后还听到很多奇怪的声音（什么声就别过问了）


就这样到了第二天早上 我们5.45分就起来冲凉 然后家侠和卓亮跑到外面去吃鸡饭（还打包给我们）那时被诗盈看到 哈哈
6.30我看他们还没醒 便敲敲他们的门 到了7.30祈祷时 我忘记了祈祷的时间 我还在吃饭（当然是没去了咯）
8.30演戏开始了 我们都做出了最好的戏 可是我却不知道我在演什么><
 下午的寻宝游戏 我开始认识我的组员了 我的组长总是傻傻的问我们 这个是什么那个是什么。。。我还指错路给他们（有点不好意思啦）
然后我们就一直找啊找 那时我觉得镓文很好笑 路好像她公公买那样 一直走到路中间 我还一直叫他站回来 她却一直出去 哈哈 我的组长也是 一直问东问西 有时候觉得好像在念经- -
最终我们完成了我们的寻宝游戏啦 
老师们只给我们Rm10买午餐 那时我们不知道要买什么 后来我们都同意买包来充饥


回到教堂 老师还一直问我们就到家庭服务了 我们很幸运 因为我们服务的家主人刚好有急事 
就临时换到天烈老师的家 哈哈~我们到了他的家 他们却不让我们服务（有点开心）
然后我们便开始念玫瑰经 念完后我们还是觉得不太好 就答应帮他洗车~
洗车时 刚好5片布（我没布用^^)我们有说有笑 还玩得很开心
主人家还很客气的 买了食物和饮料给我们 那时突然觉得很幸福
可是我们却忘了时间 大家2.30集合了 我们却3.30才回到教堂
可是我们的努力并没有白费啦~我们的寻宝还是获得第一名（大家努力咯）


由于前一晚没睡，我和堂区的朋友在家长分享是都睡着了（有点不好意思）
睡到分享完了 我才醒来 然后吃了食物 又在进行我们的活动了
到了一个活动叫penguin抢椅子的 当他们来抢椅子时 我和堂区朋友们把椅子都叠了起来
大家都哈哈大笑 （我们是不是很坏？）
过了第二轮 我遇到一个女的 我还记得她姓蔡 什么名我忘了= =
她来抢椅子时 我不小心跌倒了T_T 屁股开花><
幸亏下一轮就换游戏了


这个游戏的时候 我多希望可以不要被抓到我的手 结果我被抓了5 6次 
还被罚了一次 叫我用屁股写一个字 paiseh咯>.<
第二天的晚上 我在冲凉时想 这个生活营的确很好玩 pematang tinggi的朋友们也很热情


到了8点 我们吃了晚餐后便开始治愈祈祷 我们都哭了 我也不知道为什么 可能是想起往事
在洗脚的环节时 我们帮老师洗脚 当时我觉得老师就有如我爸爸一样 他的脚带给我的回忆
我小时经常和爸爸一起玩耍 喜悦的日子 那时我想哭 却哭不出来
后来我的表弟也帮我洗脚 我只是觉得比按摩还舒服 哈哈
祈祷完后 大家都回到房间了 我们却搬到楼下住。。。（怕人家梦游）


我换好衣服后 看到了美薇和镓文下来找我 给了我一个很可爱装饰品 哈哈 谢谢啦
到了12点30 我们还偷偷的打电话叫人送poker牌给我们
1点左右 我们便在房间里玩 大概约了7 8个pematang tinggi的人来和我们一起玩
玩到很开心 我最记得就是那个给我屁股开花的女生
她的笑容和眼神 看了令我感到很好笑 还看不出她是那么的多材多艺
我们玩到1.30 被老师抓到 叫我们回去睡 可是我们偷偷跑到别的科室去玩 哈哈~
就这样玩到2.30 我们都回房间睡觉了 


第二天早上 我们6.15醒来准备后 大概6.30我们到楼上给大家morning call
可是他们却睡得像猪一样 我和景昭变拿了2个报佳音用的钟 敲敲2下给他们醒 然后快点跑人（其实是恶作剧）= =


早上的时候有一个集会 我们都唱歌 又唱又跳 哈哈 很high啊 也很开心 我们和pematang tinggi的朋友们也开始接触了
过后去弥撒 我觉得很开心 那么久没看见耶稣了><
弥撒后 老师给我们一个人Rm6到外吃东西 还要我们介绍给大家哪里有美食
我想美食都关了啦 只好去pasar咯
去的时候刚开始只是6个人 后来全部也来了 原来我表弟带错路= =
哈哈~回的时候下大雨 我载了美薇 镓文和2个男生回去教堂 全身都湿湿啦 还感冒呢
那时我在想 我宁愿一个人感冒也不让大家感冒 


到了最后一个集会 我认识了全部人~我印象最深的当然是美薇和镓文了 没办法 谁叫我们同组呢 这一切都是天主的安排
当我们要回家时 我真的很不舍得大家 可是我知道天下无不散之筵席 所以也只能默默接受了 
大家都给了我电话号码 我想我也该放下一切继续读书了 可是回到家 我冲凉的时候一边流眼泪 为什么这个世界上就是那么多令人难过的事情 可是我相信天主会让我们再次的 不不不 是一直的可以一起生活 


星期1考试 我没什么精神 我只是在想这3天所发生的一切 点点滴滴 我也觉得头痛 考试就这样不顺利的过了 考试时我只是一直睡觉 不过我并不后悔这一切 我知道我们都是天主的子女 我们是世界的光！朋友们 希望将来有缘可以继续一起生活