我在2011年11月开始，我和一班坚振班的同学渐渐地加入了浮罗山背耶稣圣名堂郊区活动...
初期我们都相处得非常愉快...却在去年的今天 我遇到了人生中很大的挑战...
我们参加了堂区报佳音...刚开始的第一天，我们都很开心...有说有笑 唱歌跳舞难不倒我们...
可是到了第二天,我们被责骂因为报佳音过程中，我们唱得大声和走音了...
我们都是青年，总会在这种时候制造气氛....被骂了也只好乖乖的站在外面轻轻的唱歌...
我有几个朋友因为被责骂而感到不开心，我尝试劝他们 可是却招到更大的打击...
我曾经报佳音了8年...这是我第一年在这堂区报佳音...
我却是第一次受到那么大的伤害...
我所受到的伤害，是我被青年团的人说我（不是青年团的，请消失在我眼前，别来报佳音）...当时候，我真的是很失落...难道我只想尝试新的环境也有错吗？
我的朋友听了 顿时很生气...便掉头回家了...
我什么也没有说...我静静的坐在报佳音主人家的屋外...
我在想，我是不是踏错了第一步？我根本不该存在在这里...我是外人...
回到教堂后，祈祷完了大家要准备回家了...他们在我面前跟我表弟说:"以后别参你的表哥，认识朋友要打开眼睛去看清楚".
我很失望...第三天，我就逃避了一天的报佳音....
第四天，我再次若无其事的继续参加报佳音...这是我17年以来，最担心与最伤心的一夜....
我的朋友已经失去了控制...他居然在人家报佳音家外面 骂那些叫我们消失的人...
他喊了很大声...因为他不服气...为什么英文组大声没被指责...他们也不用消失？
过后吵了不久...他们起了争执...我朋友说要打他们...
他们却说（如果你要乱，12点半教堂等我）...我朋友听了不顺眼，就吐了口水...haiz
我尝试阻止...我真的很害怕 为什么会这样？
大概9.30...他们回到教堂,找我朋友谈判...
我朋友不肯 他们威胁说要报警...还要叫神父去找他父母...
过后我朋友带了几个同学来教堂...经过他们谈了以后...一切解决了...
也是我地狱般的开始...我不曾告诉任何人...我自己心里也很明白...
日后的日子...我表弟就叫我帮忙一些圣诞节活动...全场我是被忽略的那个...
他们把我当透明的...
我知道,之前发生过的帐 全都算在我身上 因为我朋友已经不再踏入教堂了..
无论是怎么样 我依然坚持到底...那时候我不会感觉很累,只能说是赎罪...
就在今年四旬期时，我接到了青年团主席的信息...希望我可以帮他们一个活动...
我也毫无犹豫的答应了...活动里的青年都是女的 而且全部我都不认识....
最后我也请了我的好朋友过来帮我 至少可以免除尴尬的局面....
我很开心 那时候我度过了开心的五个星期....
从那时开始，我不知不觉成为了青年团成员....我很开心，至少他们肯接受我...
在今年4月时...我忽然接到之前叫我和我朋友消失的 那位青年的消息...
他出了车祸...而且情况非常严重...当时我感觉很奇怪...我心情感到很沉重...
他手术的前一晚,我和几位朋友也为他念圣母经，保佑平安...
手术后...由于想探访的青年很多,我就负责载他们去探访...
当我看到的时候,我的一切厌恨已经失去了...看见一个人那么痛苦,我只希望可以帮到他
我听到他和我朋友说,希望我朋友可以代替他教要理班...可是我朋友却有责任在身...
回家后,我就联系了其中一位要理班老师...我希望我可以替他教要理班...
但我的理由却是（我在家很闷)....我也没说出去 我只曾告诉过一位朋友...
我并不喜欢小孩子...可能是天主的安排...我爸爸曾经也教了数10年的要理班....
我当了补助要理班老师1个月...1个月后,我就是正式 也是唯一一个最没有经验的要理老师...
初期我的学生非常调皮...我不敢发脾气 也不敢大声...我只是温柔的叫他们别吵...
时间过得很快...经过2个月时间...我的学生把我当他们哥哥一样看待...
我渐渐的觉得 或许我会喜欢小孩子....
6月时候 我参加了一个圣招营...我认识了很多朋友...我很开心 也对自己堂区的青年更了解...圣招营是我参加过10多个生活营里面 第二棒的营...
直到8月23号...青年营...这也是我第一次参加堂区青年营...我被委任成为副营长...
我觉得很生气...为什么大的把责任都推给我们...
虽然4天3夜过得很辛苦 却有一点点值得留念...若是我说我哭了...也没人会信...算了吧
也是在8月,我参加了儿童营...我的感觉是 我很开心...儿童营里面我认识了几位来自自己堂区，却不熟悉的青年...也对小朋友更进一步的了解...
在弥撒时...我拿着麦克风...有人唱歌走音...
我是唯一一个最厉害走音的...对不起 以后我不唱就是了
期间我们拍了一些video及照片...引起了不该出现的问题...一切我的错
虽然发生了很多不想发生的事情...也遭了很多 旁观者 批评...
但是我很开心....付出是值得的...
9月时候有一个中秋晚会...准备的时间很短...
活动的前一天,由于我没头脑的说了一句 （放心吧,我计划好了）..
其实我什么都没没准备...我只想让大家别那么勉强...开会时却遭了挨骂...haiz
当天我是负责司仪...我很紧张 可是越说我越开心...全场都不停的狂笑...
虽然开会时还是被责骂了...过程开心就好...
有时候我不知道我自己做错了什么....我从没有不尊敬任何人...
我却被人家说我 不懂得尊敬他...
把这些事情 散播给全青年团女生....
好...我没礼貌 我不懂得尊敬任何人...
把时间拉到今年12月...
报佳音的季节到了...练歌3次我都积极的出席...
开会时候..我接到一个任务...但是这任务...让我联想到你们想整我吧？
明知道去年我好朋友和青年团吵架 你们还叫我顾纪律...想让我阻止他们来捣乱对吧？...
前天是第一天报佳音的开始,也就是12月16日...
我带着期待及开心的心情参加...刚开始我的确兴致勃勃的去到了第一间家，第二间家...
到了第三间家...报佳音唱歌期间...我只是轻轻的唱...忽然有人唱错音了 和 有人喊大声....
在出去后...我走在后面...听到前面的人说:"刚才有人唱走音和唱很大声..."
他们全部毫不犹豫的 小小声说...一定是敬元了...
那时候我听了我就很生气...我生气的说:"不是我！我没有唱大声..."
他们一言断定是我...我已经无言了...我就说我不想唱歌了...却被人家说我小气...
如果我小气...我不会出现在青年团了...
如果我小气...1年的事情 我会追究到底...
如果我小气...我就不会与你们在一起 唱歌跳舞...分享事情了
1年前我失去了5个好朋友...你们说我小气...老是挂在嘴边...好...我小气...
但是我并没有大声唱歌！英文组唱的 为什么要说我？！
当时我是很失望及伤心...就算我再教堂唱走音一次...你需要说到我一辈子？
如果你真的想说到一辈子...我告诉你 我失去我5个好朋友陪我在教会...才是我最伤心的
我唱走音一次...每次走音,唱错,乱唱都是我...第三间家后的全部家...
我根本不敢唱到歌...我怕被诬赖...
你们既然还能再一次断定说是我唱的...我没出到声！为什么断定是我？
到了最后一间家...唱完后你们呆在里面20分钟...我却一个人跑去车上去...
我知道我没资格和你们一起唱歌...我水平差....对不起 我真的拖累你们了...
英文组唱的 你们就说我...走音也是我...你可以说我玩不起...
但是我希望你们了解...我1年前就是因为这些事情 所以才和青年团起争执...
我很害怕...你们总觉得我在你们面前嘻嘻哈哈 开开心心那样...
真正了解及知道我的人 又有几个？
我面对你们微笑...不代表我可以接受你们的言论...
每次我在教会遇到困难 我总有几位其他堂区的帮我...自己堂区的呢？...
每次我想放弃...我爸爸总是默默的帮我 支持我...鼓励我...
我希望你们明白...我写这篇不是代表我想责骂任何人...是我真的不知道该怎么样说...我也不知道我要怎么样你们才能 1年前报佳音的事情....今年第一天报佳音后的晚上 我失眠了整晚...
我很伤心...我不知道我做错什么 为什么你们总是那样说我...我很难受 我知道如果我继续报佳音的路程...我也一样是被视为唱歌水平最差的那位...责任都是我...我是很生气我才会这样写...
当我遇到问题及困难时...总有几位朋友会给我意见...Ellen,W.T,Tomato...
自己堂区的...却在后面取笑我...好吧 我累了 我写了1小时30分钟了...就此吧...
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